Что будет, если подросток 14 лет займется сексом с девушкой 13 лет?

Половое воспитание детей в пубертатном периоде (от 11-13 до 16-18 лет) (Часть IV)

Что будет, если подросток 14 лет займется сексом с девушкой 13 лет?

Подростковый возраст относится к пубертатному периоду психосексуального развития. Он связан с перестройкой организ¬ма ребенка — половым созреванием. И хотя линии психи¬ческого и физиологического развития не идут параллель¬но, границы этого периода достаточно неопределенны.

Начинаясь с кризиса, весь период обычно протекает трудно и для ребенка, и для близких ему взрослых. Поэто¬му подростковый возраст иногда называют затянувшимся кризисом.

Одни дети вступают в подростковый возраст раньше, другие – позже, пубертатный кризис может возникнуть и в 11, и в 13 лет.

Половое воспитание подростков имеет свои особенности. В задачи полового воспитания на этом этапе входит правильное реагирование на особенности поведения взрослеющего ребенка. Период полового созревания связан также с формированием эротических чувств, сексуальной потребности, половой самооценки.

Как описывают в своих работах И.Ю. Кулагина и В.Н.Колюцкий, в этот период ребенок вынужден по¬стоянно приспосабливаться к физическим и физиологи¬ческим изменениям, происходящим в его организме, пе¬реживать «гормональную бурю». Подростки как будто все время находятся в состоянии стресса. Осознание этого со¬стояния приводит к заключениям типа: «В 14 лет мое тело будто взбесилось».

Благодаря бурному росту и перестройке организма в подростковом возрасте резко повышается интерес к своей внешности. Формируется новый образ физического «Я».

Из-за его гипертрофированной значимости ребенком остро переживаются все изъяны внешности, действительные и мнимые.

Непропорциональность частей тела, неловкость движений, неправильность черт лица, кожа, теряющая детскую чистоту, излишний вес или худоба — все расстраивает, а иногда приводит к чувству неполноценности, зам¬кнутости, даже неврозу.

На образ физического «Я» и самосознание в целом ока¬зывает влияние темп полового созревания. Дети с поздним созреванием оказываются в наименее выгодном положе¬нии; акселерация создает более благоприятные возможно¬сти личностного развития.

Даже девочки с ранним физическим развитием обычно более уверены в себе и держатся спокойнее (хотя различия между девочками не слишком заметны, и со временем ситуация может измениться). Для мальчиков же сроки их созревания особенно важны.

Физи¬чески более развитый мальчик сильнее, успешнее в спорте и других видах деятельности, увереннее в отношениях со сверстниками. Он вызывает отношение к себе как к более взрослому. Напротив, к мальчику с поздним созреванием чаще относятся как к ребенку и тем самым провоцируют его протест или раздражение.

Такие мальчики пытаются привлечь к себе внимание всеми спо¬собами и ведут себя неестественно, становясь возбудимыми, суетливыми, излишне разговор¬чивыми. У них чаще образуется низкая самооценка и появляется чувство отверженности.

Активизация и сложное взаи¬модействие гормонов роста и половых гормонов вызывают интенсивное физическое и физиологическое развитие.

Уве¬личиваются рост и вес, причем у мальчиков в среднем пик скачка роста приходится на 13 лет, а заканчивается после 15 лет, иногда продолжаясь до 17.

У девочек скачок роста обычно начинается и кончается на два года раньше (даль¬нейший более медленный рост может продолжаться еще несколько лет).

Появляются вторичные половые признаки — внешние признаки полового созревания в разное время у разных детей. У мальчиков меняется голос, причем у неко¬торых резко снижается тембр голоса, временами срываю¬щегося на высоких нотах, что может переживаться доволь¬но болезненно. У других голос меняется медленно, и эти постепенные сдвиги ими почти не ощущаются.

Важно в подростковом возрасте не допустить у детей эмоциональных срывов, психических травм, которые могут оставить глубокий след на всю жизнь. Ведь подросток уже чувствует себя взрослым и стремится к независимости.

В этот период детские компании в основном формируются из подростков одного пола, а дружба между мальчиками и девочками нередко переходит в романтическую привязанность.

Такая дружба-любовь воспитывает у подростков стремление ухаживать и заботиться друг о друге, нежность и преданность. Происходит примерка взрослых ролей мужчины и женщины.

Родителям важно бережно относиться к первым чувствам своих детей, не насмехаться и не критиковать их!

Настроение подростка часто меняется, чувства восхищения собой резко сменяются презрением и недовольством и т.п. Эмоциональную нестабильность подростка усилива¬ет сексуальное возбуждение, сопровождающее процесс полового созревания.

Большинство мальчиков в большей мере осознают истоки этого возбуждения.

У девочек боль¬ше индивидуальных различий: часть из них испытывает такие же сильные сексуальные ощущения, но большин¬ство — более неопределенные, связанные с удовлетворе¬нием других потребностей (в привязанности, любви, под¬держке, самоуважении).

Противоположный пол вызывает у подростков сексуальный интерес, возникает множество вопросов, ответы на которые дети чаще всего получают через просмотр фильмов или беседы со старшими товарищами.

Родителям подростков важно, открыто и честно, разговаривать со своими детьми на темы секса, воспитывать положительное отношение к интимной стороне отношений.

При этом необходимо предостеречь детей от ранней сексуальной близости, рассказать о ее возможных негативных последствиях для юного организма.

Например, расскажите сыну или дочери:

  • о том, что существуют приемлемые морально-этические принципы в разных культурах, обществах, просто у разных людей, об их неодинаковости;
  • о физических и физиологи¬ческих изменениях, происходящих в его организме, о «гормональных бурях» этого возрастного периода;
  • о биологических аспектах репродукции (строением мужских и женских детородных органов и половых клеток);
  • о том, что ведущим мотивом вступления в первую половую связь, у подростков является: в 13–14 лет – интерес и любопытство, в 15–16 – жажда переживаний и потребность в сексуальной разрядке, а в 17 лет и старше доминирует любовь. Но есть одна закономерность, когда мальчики и девочки, вступившие в интимную близость в 13–15 лет, в дальнейшем, как правило, ведут беспорядочную половую жизнь, часто меняют партнеров, крайне нетребовательны в их выборе, физическая близость становится для них самоцелью;
  • о том, что половую жизнь не следует начинать до полного физического созревания. В пользу этого факта свидетельствуют аргументы как педагогического, так и медицинского характера. Ведь, чем меньше энергии, сосредоточенной на объекте полового влечения, будет израсходовано на половую жизнь, тем большая ее часть пойдет на развитие и укрепление организма в целом – скелета, мышц, мозга и связанных с ним функций высшей нервной деятельности. Выходом может служить сублимация – трансформация сексуальной энергии в творческую;
  • о том, что незащищенные половые контакты приводят к незапланированной беременности, а также к распространению не только множества инфекций, передаваемых половым путем, но и ВИЧ-инфекция;
  • о безопасных сексуальных отношениях (о презервативах и половой зрелости важно говорить, прямо и открыто объяснять ошибочность распространенного представления о том, что прерванный половой акт может предотвратить беременность и пр.);
  • о том, что в современном обществе мало адаптивными являются установки на многоженство, брак без секса, свободную любовь, промискуитет (неупорядоченные половые отношения, присущие первобытному обществу и сексуально незрелым субъектам);
  • о сексуальном насилии, чтобы проводить линию безопасного поведения (средства массовой информации значительно облегчают детям и подросткам доступ к картинам и фактам деструктивной сексуальности и насилия, именно поэтому необходимы конструктивное просвещение и правдивые знания об отношениях между полами);
  • о девиантном поведении, которое может быть направлено на них самих. О том, как сказать «нет», как противостоять влиянию сверстников и среды, направленному на вовлечение их в сексуальную активность;
  • об учреждениях, где можно получить психологическую и медицинскую консультации (центры, дружественные к подросткам и молодежи).

И ещё немного «об этом» для родителей.

В этом возрасте наши дети становятся очень люботными, что является естественным явлением. Одна из сторон подросткового любопытства связана со многими происходящими в организме ребят изменениями. И каждому из них хочется знать, что, как и почему происходит с ним.

Позже их интерес переносится на противоположный пол, причем первое время он лишен сексуальной направленности. И вопросы «про это» носят достаточно абстрактный характер, т.к. помыслы спрашивающего чисты.

Другое дело, что, мы, взрослые воспринимаем их на уровне «своей испорченности», заливаемся краской и отрывисто заявляем: «Рано ещё, вырастешь – узнаешь!». И тем самым невольно устанавливаем «ловушку», укрепляя в подростке мнение, что в сексе он может доказать свою взрослость.

А кто в 13 – 16 лет не хочет скорее стать взрослым!? Наша ханжеская реакция провоцирует интерес к интимной жизни, а легальная информация отсутствует. Зато вовсю работают уличные, подвальные «университеты».

Да, эта тема, в которой мы хорошо должны разбираться, – сложная и неоднозначная. Естественно, что существует множество подходов, широкий спектр мнений на этот счет.

Но, если мы, взрослые, решаемся ответить на вопросы детей, то, отвечая, должны помнить о том, что говорить надо только правду, иначе рано или поздно нам придется менять свою версию на другую.

Тогда, возможно, у него возникнет мысль, что мы неискренни с ним, и вряд ли в таком случае он спросит нас когда-либо еще о таких вещах. Лучше, если сексуальное просвещение будет осуществлять родитель одного пола с ребенком.

Не имеется никаких данных, свидетельствующих о том, что сексуальное образование увеличивает уровень сексуальной активности подростков.

Сексуальное образование увеличивает уровень знаний относительно сексуальных проблем; кроме того, сексуальное образование приводит к отсрочке начала сексуальной активности, увеличению использования контрацепции и снижению риска опасного сексуального поведения.

Если дети обращаются к нам за советом, значит, они доверяют нам и уверены в том, что мы будем говорить с ними серьезно. Но, если вдруг мы почувствуем, что с сыном или дочерью что-то случилось, нужно побеседовать с ними откровенно, но, ни в коем случае, ни ругать. Если правильно себя повести в такой ситуации, дети все поймут, хотя у них совсем нет никакого опыта в жизни.

Хорошее половое воспитание начинается с того, что мы не должны проявлять беспокойства по поводу секса, уважать целомудрие наших детей, всегда отвечать на их вопросы и давать им понять, что мы считаем сексуальную тему приятной, интересной, естественной и сугубо личной, но не запретной.

Только близкие и доверительные отношения между родителями и детьми помогут подростку успешно пройти через период взросления, сформировав правильные мужские и женские качества.

Суть полового воспитания сводится к тому, чтобы подготовить к взрослой жизни здоровых мужчин и женщин, способных адекватно осознавать свои физические и психологические особенности, устанавливать нормальные отношения с людьми своего и противоположного пола во всех сферах жизни, реализовывать свои потребности в соответствии с существующими в обществе нравственными и этическими нормами. В конечном счете, это означает воспитание эмоционально зрелой личности.

Источник: http://www.minsksanepid.by/node/17484

5 причин дать подростку презерватив

Что будет, если подросток 14 лет займется сексом с девушкой 13 лет?

Мысль о том, как поговорить с ребёнком о безопасном сексе, вводит в панику большинство родителей. Клинический психолог, постоянный автор «Мела» и мама двоих детей Татьяна Никитина уверена, что всё гораздо проще, чем мы думаем. Нужно просто положить на чашу весов свою неловкость и возможные последствия незащищённого секса.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Для начала просто примите тот факт, что после определенного возраста у вашего сына или дочки в любой момент может случиться половой контакт, а поэтому хорошо, если в этот момент у него при себе будет презерватив. Например, в кармашке сумки или бумажника.

Из своего последнего школьного года я отчетливо помню вечер, когда моя мама трагическим голосом сообщила мне, что ей «все известно», и отныне я буду под ее особым контролем.

А не то им с папой и родителями моего парня придется в скором времени катать коляску. Помог ли мамин бдительный контроль не встречаться нам с моим парнем наедине? Нет, не помог.

Строгие воспитательные меры привели к изменению графика встреч и прогулам школы.

Кадр из фильма «Бум». Режиссер — Клод Пиното, 1980 год

Примерно в это же время я впервые посмотрела французский семейный фильм «Бум» (и «Бум 2»), премьерный для будущей звезды Софи Марсо. Он открыл для меня, помимо прочего, то, что родители и дети, оказывается, могут спокойно говорить о сексе.

Секс — это нормально. Да, это вовсе не позорно. Эти воспоминания находятся в таком противоречии друг к другу, что сейчас я удивляюсь, как я могла спокойно существовать с двумя противоположными посылами в голове. Кстати, надо заметить, что я училась на тот момент в выпускном классе, а героиня Софи Марсо была на пару лет младше.

Если вы думаете, что я сторонник ранних половых связей, то сильно заблуждаетесь. Но мое мнение тут ни при чем. Потому что подростков мнение и запреты взрослых не остановят. Вспомните себя!

1. «Он (она) ещё не думает об этом. Я же вижу!»

Думает-думает. И возможно, вы об этом не догадываетесь только потому, что он тщательно это скрывает. Тщательнее, чем двойки. Об отношениях с противоположным полом ваш подросший ребенок думает значительно больше, чем о математике или литературе.

https://www.youtube.com/watch?v=TxbKWh7e0_k

Кадр из фильма «Бум». Режиссер — Клод Пиното, 1980 год

Вне зависимости, есть ли у него сейчас эти отношения или нет. Сегодня нет, а завтра есть. Причем сценарий развития отношений может быть очень стремительным. И гарантий того, что близость не случится уже на одном из первых свиданий или какой-нибудь вечеринке — точно нет.

2. «Он всё об этом знает»

«Им в школе наверняка рассказывали. И в интернете информации полно. И между собой они все обсуждают. Не поверю, что в наше время ребенок может об этом чего-то не знать».

Ну, во-первых, еще как может. Может не знать нюансов. Или иметь неверное представление. Может находиться в заблуждении.

Например, знакомый одиннадцатиклассник недавно поведал мне, что им в школе на уроке сказали, что презерватив не защищает от СПИДа, поскольку он сделан из пористого материала, через который вирус способен проникать.

Да-да, именно так. И мне стоило немалых сил его переубедить! Ведь «учитель-биолог и разбирается лучше», а я нет.

Кадр из фильма «Бум». Режиссер — Клод Пиното, 1980 год

Информация, полученная из интернета, может быть сомнительной. Друзья тоже не гарантия правильной информации. Поэтому надежнее убедиться самому, что ваш ребенок понимает все верно. Убедиться можно, только поговорив на эту тему.

Во-вторых, цель вашего разговора далеко не только просветительская. Это прежде всего некий акт, которым вы подтверждаете, что считаете своего ребенка уже до определенной степени взрослым. Хорошо, если вы подкрепите свои слова тем, что сами купите и положите презерватив у сына или дочки на столе.

3. «Если нужно, он (она) сам купит презерватив. Деньги карманные у него (неё) всегда есть»

Возможно, и купит. Но может быть такая ситуация, что спешная покупка окажется невозможной или неуместной, и подросток осмелится рискнуть вступить в интимные отношения без защиты (а вы ни разу не рисковали?). Подростков, сознательных настолько, чтобы купить презерватив заранее, немного. Большинству покупка чипсов с колой кажется значительно привлекательнее.

Кадр из фильма «Бум». Режиссер — Клод Пиното, 1980 год

Да, возможно, презервативы им уже куплены.

Но он вынужден их прятать, чтобы вы, не дай бог, не нашли и не задали вопрос: «А это еще что такое? Ты что уже?» После инициированного вами разговора о предохранении у него «камень с плеч» — прятать и бояться вопроса «что это?!» больше не придется. Если же вы уже находили у него презервативы, но, ужасаясь, молчали, то поговорить о защите (не о ваших находках!) все равно стоит. Ведь у этого разговора есть и дополнительные плюсы.

4. «Если я заведу разговор о сексе, то могу задеть чувства ребёнка»

«Вдруг он комплексует из-за чего-то, и никаких отношений у него нет и не намечается. Или влюблен (влюблена), но не взаимно. Я со своим разговором могу только усугубить комплексы. Он (она) станет думать, что не иметь отношений — это не нормально. Вдруг это подтолкнет его к поиску секса ради секса».

Выбирайте правильный тон и посыл. То, что вы предложили ребенку иметь при себе презерватив, вовсе не означает, что вы дали свое разрешение и даже «благословение» на ведение половой жизни. Вы просто допустили, что при каких-то обстоятельствах она может начаться.

Еще лучше, если начатый с утилитарной темы ваш разговор перейдет в беседу о любви и сексе, о семье и об отношениях. Именно сейчас у вас появится отличный повод быть услышанным. Кстати, такой разговор может отсрочить раннюю половую близость, а не ускорить ее наступление, несмотря на то, что начался он как будто бы от обратного.

Итак, почему стоит поговорить о презервативах?

1. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок заполучил одно или несколько заболеваний, передающихся половым путем.

И это самая веская причина. Приложить все возможные усилия — это не запрещать, а откровенно поговорить, рассказать, объяснить. Если не поговорите, а он подхватит какую-то болячку — будете себя винить.

2. Если не хотите ранних внуков или абортов

Инициировать разговор о презервативах — все равно что на деле подтвердить тот факт, что вы считаете своего подростка уже достаточно взрослым. Это не заигрывание с ним (как считают некоторые). Ребенок оценит то, что именно вы завели эту тему.

3. После этого разговора ваши отношения с сыном или дочкой неминуемо станут чуточку (а, может, и не чуточку) ближе

Поэтому не удивляйтесь, если после этого подросток станет откровеннее с вами. А в случае возникновения каких-то проблем обратится за советом.

4. Подросток будет меньше скрывать и врать

Откровенность в ответ на откровенность. Когда «предки нормальные», подросткам ничего не мешает привести домой свою «личную жизнь», а не мерзнуть на улице и не обниматься в подъезде.

5. Вы точно будете спать спокойнее

Примите тот факт, что вашего ребенка может быть интимная жизнь. Принять — означает не только допустить мысль о возможном существовании у ребенка интимной жизни, но и не делать из этого прецедента. Даже если ему/ей всего 16 лет.

Постскриптум для самых стеснительных

Если вы никак не можете отважиться на этот важный и нужный разговор, рассуждайте также, как если бы снабжали ребенка репеллентами против клещей и комаров для похода в Карелию. Не хотите получить искусанного комарами и, не дай бог, энцефалитными клещами ребенка? Никаких сомнений в целесообразности дать ему с собой репелленты нет.

Не хотите заболеваний, передающихся половым путем, и ранних внуков (или абортов)? Тогда что вас останавливает в том, чтобы дать сыну или дочке средства защиты от этого? Да. Собственноручно.

Как вариант, можно озвучить место в доме, где он (она) может взять презерватив, когда потребуется. Не надейтесь на то, что ваши дочь или сын купят их заранее.

А вот ситуация, когда они могут пригодиться может произойти в любой момент.

Постскриптум для мам девочек

Мамам девочек, безусловно, имеет смысл последовать примеру мадам Беретон из фильма «Бум 2» и отвести дочку к своему гинекологу, который расскажет о других способах контрацепции и предохранения, а также об особенностях их применения.

Источник: https://mel.fm/vazhny_razgovor/2160478-contraception

Есть такой противный возраст – 13 лет

Что будет, если подросток 14 лет займется сексом с девушкой 13 лет?

Как-то в разговоре взрослая коллега, вспоминая школу (которую, к слову, очень любила), сказала, что из всего периода той жизни с особой нелюбовью вспоминает себя в 12-13 лет.

«Ощущала себя уже достаточно взрослым и самостоятельным человеком, – сказала она, – а мамины запреты и ограничения оставались все теми же, из детской жизни. И это было ужасно. Маму иногда хотелось ненавидеть…».

На самом деле этот период вхождения в подростковый возраст своих детей болезненно переживают и сами родители.

frinixsi.ru

Как-то в разговоре взрослая коллега, вспоминая школу (которую, к слову, очень любила), сказала, что из всего периода той жизни с особой нелюбовью вспоминает себя в 12-13 лет. «Ощущала себя уже достаточно взрослым и самостоятельным человеком, – сказала она, – а мамины запреты и ограничения оставались все теми же, из детской жизни.

И это было ужасно. Маму иногда хотелось ненавидеть…».

На самом деле этот период вхождения в подростковый возраст своих детей болезненно переживают и сами родители. Дети начинают активно (а то и агрессивно) демонстрировать свою взрослость, а родители видят лишь появившуюся неуправляемость. Подростковый кризис. Что это? Как с ним справиться?

Тело обгоняет голову

Известный отечественный психолог Лев Выготский, рассматривая возрастные кризисы у детей, назвал этот период «кризисом 13 лет». Российская психологическая школа также выделяет младший подростковый возраст (период от 10 до 12 лет) и старший – от 13 до 15 лет. Такую периодизацию психического развития школьников выдвинул психолог Даниил Эльконин.

Постепенное взросление у каждого ребенка происходит по-разному: у кого-то на это уходит несколько месяцев, у кого-то – несколько лет. Влияющих факторов много: это особенности семьи, окружения, социальной обстановки, культурные традиции.

Но факт остается фактом: подростковый кризис неизбежен, это не болезнь, не напасть, это нормальное развитие личности, его важный этап, через который нужно пройти с наименьшими потерями для психики.

Причем, пройти не только ребенку, но и его родителям.

Важно в этот период не забывать о периоде собственного взросления и понимать, что у подростка в определенном возрасте происходит гормональный скачок: биологически человек взрослеет и формируется быстро, тогда как мозг, психика «отстают от тела».

И получается диссонанс: организм вроде как уже и не детский, а мировоззрение еще не сформировалось; потребности появились, а возможностей нет (мешает социум, собственные страхи, запреты взрослых).

Между физической возможностью и психологической и психосоциальной готовностью нет знака равенства, следствием чего и становится конфликт подростка с обществом.

“Первый раз ребёнок обнаруживает себя отдельно от остального мира в 3 года. Второй раз – в 12-13 лет. Только теперь «обнаружение себя» знаменуется вопросами «Кто я?», «Для чего я живу?», «Зачем я здесь?», – говорит психолог Мария Зоря.

– Подросток подводит первые итоги детства и делает шаг в сторону взрослости.

Принципиальное осмысление данного этапа в жизни любого человека – подчеркну, именно любого, поскольку через это неизбежно проходит каждый – состоит в осуществлении выбора: Я для кого-то или Я во имя себя? Я должен всем вокруг – родителям, воспитателям, государству – или Я должен сам себе?”.

“О, дайте, дайте мне свободу!»

В психологии есть такой термин как “новообразование” – новые черты личности, возникающие на определенной стадии развития. Психологическое новообразование – это свидетельство нового этапа в жизни, следствие прожитого, вывод.

Главным новообразованием подросткового возраста является ощущение себя взрослым и появление самосознания как высшей психологической функции. Взросление подразумевает свободу во многих сферах.

Вот здесь и возникает камень преткновения между подростком и родителями: первый считает, что ничьи советы ему не нужны, со всем он может справиться сам, а вторые боятся слишком высокой цены возможных подростковых ошибок и стараются свободу ребенка ограничить (в каждой семье степень ограничения своя).

Как быть? Вроде бы и запрещать всего нельзя, но, с другой стороны, любое расширение зоны свободы исключает родительский контроль и, следовательно, чревато.

Вроде бы и можно отпустить дочку в 13 лет погулять до десяти вечера, если все это – в своем районе (вспоминаешь ведь себя – как сильно хотелось подольше побыть на улице в этом возрасте), но криминальная хроника отбивает последние демократические аргументы… Да, сложно – и отпускать, и доверять, и адекватно оценивать возможности подростка.

Здесь единственный выход – наладить с подростком диалог, стать ему другом, наставником. Демократия, а не тоталитаризм – залог успеха в период взросления. Но мало просто дать свободу подростку, важно, чтобы он сам понимал, что получил ее заслуженно.

Вспоминает Ирина Валентиновна, мама двоих дочерей: “Когда моей Лене было 12 лет, я никуда не отпускала ее на общественном транспорте. И вот как-то в августе отправила ее в магазин, расположенный в нашем районе.

А она смоталась с подружкой в центральный универмаг и сама купила к школе тетради, дневник и прочую канцелярию. Пришла ко мне и говорит: вот видишь, я съездила в центр, и ничего не случилось; значит, теперь ты можешь отпускать меня на большие расстояния.

Мне ничего не оставалось, как признать расширение некоторой ее географической самостоятельности”.

Другая сторона вопроса – засилье этой самой ответственности.

“Когда подростка задавливают чувством ответственности, убеждают, что у него есть только право на вину, но нет права на подлинное самовыражение, он и продолжает жизнь под знаменем вины и ложного долга, стремясь доказать, что он достоин любви и понимания, что он хороший и замечательный, – продолжает психолог Мария Зоря. – Сверхзначимость оценок в школе, поступления в конкретный вуз (выбранный родителями), круга «приличных» друзей и так далее – это всё для кого делается, на самом-то деле? Вот о чем следует задуматься родителям”.

Возросшее самосознание позволяет ребенку исследовать свой внутренний мир, формировать осознанные интересы, проявлять себя в творчестве. А это значит, что подросток становится субъектом волевого действия. И уже к 17 годам он приобретает такое новообразование как самоопределение. А это уже новая, более зрелая форма самосознания.

То есть, самостоятельная полноценная личность не появляется вдруг на первых курсах университета. Она либо формируется постепенно при грамотном, правильном прохождении через кризис подросткового возраста, либо не появляется вообще.

А если у подростка нет возможности выбора, его поведение зачастую становится девиантным, то есть, отклоняющимся от общественных норм.

Играй, гормон, и игра в демократию

Одним из центральных интересов любого подростка в этом возрасте является половое развитие. Организм перестраивается, соответственно новая сфера требует исследования и понимания.

Подросток озабочен своими физическими данными и презентацией себя как полноценного представителя мужского или женского пола.

Критерии оценки себя и своих данных формируются из сравнения с окружающими, с идеалами, господствующими в данной среде (или, например, навязанными СМИ). Эмоциональный фон нестабилен, перепады настроения так же непредсказуемы, как погода в Петербурге.

Родителям в этот период важно следить за ключевыми тенденциями в подростковом обществе, чтобы, например, вовремя объяснить дочери, что если в сериале девятиклассница свободно занимается сексом с половиной школы, то это вовсе не пример для подражания…

Постоянное сравнение себя с другими также обуславливает формирование молодежных субкультур.

Подростки – народ чрезвычайно конформный, и если даже они декларируют абсолютную свободу от общественных норм, то все равно сбиваются в стайки и, как вариант, выбривают одинаковые ирокезы, носят одинаковые куртки-косухи, красят волосы в черный или выстригают затылок. Через эту не признаваемую им конформность подросток проявляет свою независимость. По этой же причине у него появляются кумиры, которым он стремится подражать.

Как результат – снижается и успеваемость, и сам интерес к устоявшимся формам обучения. Любимое времяпрепровождение – “тусовка” со сверстниками. Общение, причем, общение на равных, становится ключевым механизмом взаимодействия подростка с обществом.

Если учитель в средней и старшей школе сможет заинтересовать подростка своим предметом через адекватное, двустороннее демократическое общение, то обучение в школе сохранит для подростка свою ценность. Если нет – то даже круглый отличник может скатиться в двоечники.

На смену авторитетам власти приходит авторитет личности. Это касается и семейных отношений.

Лев Выготский отмечал, что подростку свойственна не слабость воли, а слабость целей. Энергию, которая в подростковом возрасте бьет через край, важно направить в правильное русло, тогда результат оправдает ожидания и подростка, и взрослых.

А родителям снова дает совет психолог Мария Зоря: “Всё, что подростку необходимо на этом жизненном этапе – это вера в него, в его силы, в его возможности, таланты. Понимание, принятие, доверие. Ему нужно, чтобы рядом находился человек, который его понимает. Кто выслушает и не осудит. Кто просто возьмёт за руку и помолчит, и не будет требовать выворачивать душу наизнанку”.

Ну, вспомнили свои 13 лет?

Елена Шайдаева

Источник: https://www.fontanka.ru/2011/09/22/106/

”Мне 16, я – старая дева”. Почему подростки рано начинают заниматься сексом?

Что будет, если подросток 14 лет займется сексом с девушкой 13 лет?

Казахстанское общество продолжает обсуждать инициативу Минздрава разрешить 16-летним девушкам самостоятельно посещать гинекологов и при необходимости делать аборты. На этой неделе инициативу прокомментировал сам министр здравоохранения Елжан Биртанов.

Он видит в ней плюсы. А также статистику о возрасте начала половой жизни казахстанцами обнародовал Центр изучения общественного мнения.

В среднем первый секс у казахстанских подростков происходит в 16,5 лет, опыт половой жизни имеют около трети молодых людей в возрасте 15-19 лет.

Ранее мы узнали у казахстанцев мнения за и против снижения планки возраста, когда девушки или юноши могут обращаться к врачам самостоятельно. В этом материале Tengrinews.

kz ищет ответ на вопрос “Почему подростки рано начинают заниматься сексом?”.

Наши эксперты – психолог, консультант по сексуальной грамотности Асель Шаназарова и детский психолог, специалист в детско-родительских отношениях Татьяна Остапенко.

Иллюстративное фото: pixabay.com

Асель Шаназарова,

психолог, консультант по сексуальной грамотности:

“Подростки не умеют иначе выражать свои чувства”

Дети могут рано начинать половую жизнь по нескольким причинам. Любопытство. Запретный плод, который манит. Нехватка тепла в общении с родителями. Яркий и, как им кажется, настоящий, взрослый способ выражения своих чувств. Сегодня в рекламе, блогах, фильмах идет сексуализация контента. Зачастую дети и подростки не знают, как без секса выразить свои чувства.

В ходе информационных тренингов с подростками мы нарабатываем новые навыки: понимать свое тело; словами, жестами, делами выражать свои чувства; уметь говорить “нет” на предложения, которые неинтересны или опасны. Это все навыки – то, чему можно и нужно научиться в подростковом возрасте. Хотя выражать свои чувства часто не умеют и взрослые люди.

Рассмотрим подробно навык контактирования со своим телом. В своей работе я использую приемы из арт-терапии и йоги.

Кому-то из подростков может помочь спорт: чтобы достичь успеха в любом виде спорта, надо понимать границы и возможности своего тела. Тело подростка меняется, следовательно меняется восприятие и понимание себя.

Подростку важно знать, от чего его телу хорошо, от чего плохо, что дает приятные чувства, а что вызывает боль. Все ответы – в изучении тела.

Иллюстративное фото: pixabay.com

Ошибочно думать, что дети ничего не чувствуют, пока не вырастут. Один из спикеров на TEDx упоминал, что дети часто просят родителей: “Погладь меня”, или любят, когда их щекотят.

Знаю по своим дочкам: утром, чтобы быстрее проснулись, им надо пощекотать спинки.

Очень важно, чтобы отношения между детьми и родителями были доверительными, чтобы мальчики и девочки могли получить прикосновения, тепло в семье, а не искать их где-то.

Один из способов изучения своего тела – подростковая мастурбация. Не стоит путать ее с детской – у нее совсем другие причины. Такое поведение нормально, запрещать, стыдить не надо ни в коем случае. Подросток узнает себя и свое тело, это ступенька в становлении зрелой сексуальности.

Если вы думаете, что запретите таким образом изучать свое тело и это поможет избежать раннего начала половой жизни, то нет. Секс в его жизни все равно появится, но потом во взрослой жизни он будет хуже понимать, что ему нравится, а что нет, что допустимо по отношению к нему, а что нет.

Как быть, если родитель застал ребенка за изучением своего тела? Например, мама увидела, что 11-летняя девочка при помощи зеркала рассматривает свои половые органы.

Если она вошла в комнату без стука, то надо извиниться и выйти. Ни в коем случае нельзя стыдить, кричать, ругать. Чем старше ребенок – тем больше у него должно быть личного пространства.

Ребенок с возрастом очерчивает свои границы, их надо уважать.

Способов выразить свои чувства – множество. Посидеть вместе и помолчать. Укрыть пледом или кофтой. Помочь что-то донести или сделать. Если воспитывать детей без “ты должен/ты должна”, а показывать, как можно заботиться друг о друге в семье, то ребенок перенесет эти принципы и в свою личную жизнь.

Иллюстративное фото: pixabay.com

Детский психолог, специалист в детско-родительских отношениях Татьяна Остапенко:

“Любовь и отношения доказательств не требуют”

Вопрос о раннем начале половой жизни на моем приеме возникает нечасто. Родители по большей части не в курсе о ней, они свято верят, что дети – “ангелочки с крылышками” и ничем подобным не занимаются. “Им эта тема неинтересна”, – часто говорят мамы.

Подростки тоже почти не поднимают эту тему. С одной стороны, тема для них стыдная, с другой стороны – “понятная”, информации вокруг много, вопросов не возникает. Вопросы появляются, если есть дискомфорт: подросток не понимает, любит он своего [потенциального] сексуального партнера или нет, чувствует, что его используют, или что-то другое.

Они никогда не спрашивают в лоб, всегда окольными путями. Сначала узнают, что я думаю, когда дети говорят о сексе, про ранее половое развитие и сам секс, а потом уже – про секс в их жизни. Намекнут на это, посмотрят на мою реакцию и потом только что-то спрашивают. В общении со взрослыми это достаточно закрытая тема.

Хотя в среде сверстников она часто и сильно муссируется.

Что считать ранним началом половой жизни? С точки зрения физиологии нормальным считается возраст 18-20 лет. Гормональная система уже сформировалась, у девушек в норму пришел менструальный цикл.  Также есть психологическая и информационная готовность.

Психологически сложно сказать, какой возраст – правильный. Сейчас эндокринологи говорят, что у детей с 10 лет идет раннее половое созревание, в 10-11 лет начинаются месячные. Все созревает раньше: тело, мозг.

Гормоны тоже “бьют” раньше. Поэтому о психологической готовности можно говорить, когда человек по своей воле хочет заниматься сексом именно с этим партнером, именно сейчас и именно в этих условиях.

Он не ощущает жертвы со своей стороны.

Информационная готовность – это когда ребенок знает особенности мужской и женской анатомии, физиологии, как предохраняться от беременности и инфекций, когда на примете есть врач, к которому он может прийти, поговорить об этом.

А также когда есть хотя бы теоретическая готовность, понимание, как это должно происходить. При этом важно, чтобы человек понимал, что предохранение – лично его дело, в этом вопросе каждый за себя.

Он будет сам решать вопросы, связанные с возможными венерическими заболеваниями или беременностью.

Иллюстративное фото: pixabay.com

Уровень информационной готовности у подростков – очень низкий. В их среде популярны утверждения, что “забеременеть нельзя первые пять раз”, что “половой акт во время месячных – защита и от ЗППП, и от беременности”.

Среди девушек есть такая иллюзия, что быть девственницей не модно, чем раньше лишишься – тем лучше. Как будто это что-то страшное и ужасное, что ты еще ни с кем не переспал. Поэтому подростки стараются всеми способами от этого избавиться. Худо-бедно этот контакт провести, чтобы не отставать от других.

Они узнают об этом в Интернете, от друзей. Мифической информации очень много, детям надо устраивать ликбез.

Что чувствуют подростки, готовящиеся или начавшие половую жизнь? Страх. Страшно пойти в аптеку за презервативами, где сотрудница аптеки отчитает их: “Зачем? Почему? Не рано ли?”.

Страшно обратиться к родителям, потому что начнут кричать и осуждать. Страх только усиливается, если половой акт все же состоялся. “А вдруг узнают?”, “Вдруг узнают и выгонят из дома/со школы?”, “А если узнают от другого человека?”.

Это возможность шантажа со стороны партнера или одноклассников.

Что нужно знать перед “первым разом”? Первый секс запоминается на всю жизнь, не только сознательной, но и бессознательной памятью.

Важно подумать, как бы подросток хотел: на бегу, по-быстрому на скамейке в парке или курилке или же в романтической обстановке, о чем ему потом будет приятно вспоминать? А вспоминать он будет всегда, вне зависимости от возраста первого опыта. Этот опыт “впечатывается” в тело. Все последующие партнеры будут сравниваться с первым.

Когда точно нельзя начинать? Когда это не про любовь.  Когда есть шантаж. Особенно часто бывает среди молодых: “Если любишь – докажи”. Любовь и отношения доказательств не требуют. Если есть шантаж – точно не про любовь. Когда “про возраст”. Девочки иногда говорят: “Мне 16, я – старая дева”. Возраст никакого отношения не имеет. Если все одноклассницы уже да, а я – нет, то не стоит.  

Когда есть детская иллюзия, что сексом занимаются взрослые. Это такое же примазывание ко взрослости, как сигареты, алкоголь, дискотека. Когда делается из состояния жертвы.

Я его настолько люблю, что подарю ему самое дорогое. Часто бывает, что молодой человек и не настаивает, а девушка все равно хочет сделать такой “подарок”. Когда из любопытства.

Все говорят об этом, а мне поделиться нечем. Как в анекдоте: “Ну и вы говорите…”

Иллюстративное фото: pixabay.com

Родители могут понять, что у ребенка уже был первый телесный контакт несколькими способами. Первый способ – самый реальный и в то же время не реальный, потому что мало кто из детей расскажет. Поговорить с ребенком.

Вообще разговаривать с детьми на тему секса надо регулярно, постепенно повышая уровень осведомленности. Желательно, чтобы к 14 годам дети знали, что такое половой акт и как он происходит. Как предохраняться и что забеременеть можно с полраза.

И проговорить про ответственность за свой организм – ведь, по сути, это только его забота, как будет развиваться и меняться тело.

Остальное – лишь косвенные признаки. Когда подросток систематически ищет информацию по теме в Интернете. Все, что связано с сексом: позы, правильно – не правильно, контрацепция, беременность.

Когда постоянно спрашивает родителей об отсутствии дома. Как долго не будет? Если родителей подолгу не бывает дома, то очень может быть, что их дом кто-то навещает.

 Также когда ребенок часто ходит к друзьям, особенно с ночевкой.

Когда ребенок вдруг начинает уделять особое внимание к своему телу – его чистоте, уходу и красивому белью. Это больше про девочек. Также когда девочка отказывается от похода к гинекологу. Раньше она ходила, а тут бойкот. Когда ребенок просит больше денег или старается их заработать. Это больше про мальчиков.

Потому что со стороны мальчика секс все-таки требует определенных денежных затрат. Когда ребенок начинает неожиданно меняться – и физически, и психологически. Тело вдруг резко развивается. Шутит с сексуальным подтекстом, его не смущают сцены в фильме или рекламе.

Если он уже про все знает не понаслышке, то стесняться нет смысла.

Ольга Пастухова

Источник: https://tengrinews.kz/article/mne-16-staraya-deva-pochemu-podrostki-rano-nachinayut-963/

Сфера закона
Добавить комментарий