Отец угрожает, что мы с матерью окажемся на улице, как быть?

Приснился отец, к чему снится отец, узнать значение сна – Сонник на Рамблер/гороскопы

Отец угрожает, что мы с матерью окажемся на улице, как быть?

Ещеесли говорит с тобой — скорое счастье; молчит или болен, мертв — к беде; полные перемены в жизни; для девицы видеть отца или мать (вместе) — счастливое замужество; видеть обоих родителей — к удаче; умершего или больного (для девиц) — к измене; (для мужчин) — предупреждение от дурных дел.по Аюрведическому сонникуСвидетельство того, что отец Вас любит.

Если же отца уже нет в живых, то это знак Вашей печали.Видеть во сне отца – означает, что вы с трудом избегнете затруднения в делах и вам потребуется чей-то мудрый совет, чтобы самому решить возникшие проблемы. Если вам снится, что ваш отец умер, – это означает, что дела пойдут с трудом и вам придется проявлять осторожность в их ведении.

Для молодой женщины видеть во сне своего умершего отца – означает, что любовник обманывает или вскоре обманет ее.Отец – интересная фигура сновидений. Он появляется во сне в разных ипостасях, вызывая своим присутствием противоречивые чувства.

Как показывают психологические исследования, от того, как вы относитесь к своему отцу, как его воспринимаете, во многом зависит восприятие существ высшего порядка, в которых, возможно, вы верите. В итоге, сны с появлением отца часто относятся к вопросам силы, присутствия и любви. Как правило, сила и авторитет – понятия, которые в первую очередь связывают с отцом.

Отец – человек всезнающий и всевидящий, а дисциплина – это лишь следствие вышеуказанных качеств. Бывает, отец появляется в вашей жизни необычным образом. Такие сны могут вызвать в вас чувство, что не все в этом мире хорошо обустроено. Появление во сне отца может символизировать теплоту, силу или, наоборот, их отсутствие по отношению к другим персонажам сновидения.

Кроме того, больной отец обычно снится к каким-либо нерешенным вопросам Каким? Ответить на этот вопрос помогут другие элементы сновидения. Наиболее важными и определяющими для толкования сновидения с участием отца являются следующие моменты: обстоятельства его появления, другие участники происходящего, ваши обычные отношения с отцом и особенности отношений с ним во сне.

Увидеть своих родителей во сне веселыми – предвещает вам гармонию в отношениях и приятное общение. Если они снятся вам после смерти – то это предупреждение о приближающихся неприятностях и вы должны быть особенно внимательны в ваших делах. Если ваши родители живы и во сне вы видите их спокойными и счастливыми в вашем доме – это означает приятные для вас перемены.

Молодой женщине такой сон обычно обещает замужество и благосостояние. Если родители бледные и одеты в черное – вам угрожают серьезные разочарования. Если вам снится, что вы смотрите на родителей, выглядящих здоровыми и довольными, – это знак, что судьба хранит вас: ваши дела и любовь будут процветать.

Если они выглядят нездоровыми или печальными – вы обнаружите, что удача прошла мимо, не узнавая вас.видеть умерших, обращающихся к тебе, — невероятные вести или дела; см. Отец и Мать; быть самому родителем — возвращение потерянного имущества или дел; видеть вместе (для девицы) — замужество.Священник во сне – предвестье болезни.

Если во сне вы видите его занятым службой – значит, вас ожидает болезнь и беспокойство. Если женщине снится, что она влюблена в священника, – значит, ей следует опасаться обмана своего бесчестного любовника. Если священник во сне добивается ее любви – значит, ее будут упрекать за излишнее пристрастие к развлечениям. Исповедоваться во сне священнику – знак грядущего унижения и печали.

Этот сон означает, что вы сделали или сделаете нечто такое, что в дальнейшем причинит беспокойство вам и вашей родне. Священник или проповедник – ваши духовные наставники, и любой сон, в котором они являются перед вами, служит напоминанием о ваших собственных пороках и слабостях, чтобы вы были строже к своим поступкам.

Сон, в котором вы видите священника, но не разговариваете с ним, предостерегает вас от чьего-то порабощения. Если вы не воспримете этот сон как предупреждение – вас ожидает полное подчинение чьей-то воле. Разговор со священником во сне сулит вам в будущем высокие почести. Сон, в котором священник выглядит грустным и усталым, предупреждает вас о возможном зле.

Увидеть во сне величественного священника, читающего молитву, – знак того, что настало время обратиться к Богу и покаяться перед ним за все свои грехи. Если во сне вас благословляет священник, то в скором времени вы получите поддержку влиятельного лица. Иногда такой сон пророчит успех во всех начинаниях.

Сон, в котором вы увидели себя в сане священника, означает, что вы призваны на Землю для того, чтобы нести людям добро. Вам предначертана судьба служителя церкви. Если вам приснился католический священник, то в скором будущем вас ждут перемены. Возможно, вам нужно будет сделать трудный выбор или принять сложное решение.

Если во сне вас венчает священник, то в реальной жизни вас ждет счастливая, спокойная жизнь с любимым человеком. Исповедоваться во сне священнику – предвестие того, что в скором времени вы окажетесь в очень сложной ситуации.

Выйти из нее вы сможете только в том случае, если прибегнете к услугам своего влиятельного знакомого, который, прежде чем оказать вам посильную помощь, потребует разъяснений происходящего, о чем вы будете долго умалчивать.отецЗдравствуйте! Приснился папа (умер давно) в храме. Сказал – подержи, дочка, мне тяжело – и дал мне рясу, как священники носят, икону (кажется Богородицы) и сказал, что я теперь под ее покровом (буквально). И сказал – я тебе еще землю потом оставлю. Храм был очень красивый. Причем в большом и красивом городе. Что это значит? Это к смерти?(Тома)

На появление покойного отца во сне всегда стоит обратить внимание. Судя по описанию сна, можно предположить, что наяву вы находитесь в нестабильном эмоциональном состоянии, вам не хватает поддержки близких. Сон предлагает вам обратиться к духовным ценностям, возможно, пересмотреть какие-то жизненные установки – это даст вам опору в реальной жизни, и постепенно все наладится.

отецМне приснился отец (он жив, но давно не живет с нами) в форме (он подполковник) и дарит мне большой букет бордово-алых роз. К чему это?(турфирма, ООО )

Сон означает, что начву вас ждет начало нового хорошего этапа в жизни, скорее всего, в личной.

Сегодня посещение парикмахерской лучше отложить на более благоприятный день, потому что стрижка может негативно повлиять на общее самочувствие.Читать дальше

Источник: https://horoscopes.rambler.ru/dreams/word/otec/

Десять способов испортить ребенку взрослую жизнь

Отец угрожает, что мы с матерью окажемся на улице, как быть?

Лето. Бетта. Пансионат. Мама тащит за руку орущего мальчика. И громко ему говорит: «Ты почему плачешь? Ты же мальчик! Мальчики не плачут. Ты когда-нибудь слышал, чтобы папа плакал? Или ты хочешь стать девочкой?!» Мальчик испуганно замолкает.

Мальчики не плачут, мальчики умирают от инфарктов в 35–40 лет. Запрет выражать чувства по половому признаку — общее место в воспитании детей. Девочка, например, не дает сдачи, не защищается, не грубит. Ей вообще в идеале не положено злиться.

Ее тут же одергивают: «Ты же девочка!» А если девочка плачет, к этому не стоит относиться серьезно: всем известно, что это просто истерики и капризы, к которым женщины склонны с раннего детства.

Таким образом, с одной стороны, мальчик, «который не плачет», не имеет доступа к своим собственным чувствам (чтобы не плакать, нужно перестать чувствовать, что тебе больно).

А с другой стороны, он не может воспринимать всерьез и чувства девочки (своей будущей жены): она плачет не потому, что ей больно, а потому, что она девочка, — а они просто капризные истерички от природы.

Сцена 2. «Мать от тебя уйдет»

Там же. Мать, ребенок. Мальчик лет четырех на высоком, метра два, каменном бордюре. Мать стоит снизу и протягивает руки: «ПрыгайРебенок не прыгает — боится, плачет.

Мама раздражается и приказывает прыгать, с каждым словом в голосе появляются стальные нотки: «Мать тебя поймает! Прыгай, кому говорю! Ты что, матери не доверяешь?!» Мальчик заходится в истерике.

«Тогда мать сейчас от тебя уйдет!»

Безопасность и надежность в этом мире отсутствуют по определению. Ни на кого полагаться нельзя: даже мать может уйти как раз в тот момент, когда она больше всего нужна — когда страшно. Доверять никому нельзя, а собственных сил, чтобы справиться, явно не хватает. Но в будущем придется полагаться только на себя.

Попросить о помощи — невозможно. Все равно не помогут — еще и по голове получишь.

Вообще «уход» матери как средство воздействия на ребенка довольно распространенный прием: никого на улице не смущает, когда родители зло рычат: «Так, мы ушли, а ты тут оставайся сам!» Прохожие, как правило, еще и подыгрывают родителям, заявляя (в шутку, конечно): «Мы сейчас заберем этого мальчика себе, раз он маму с папой не слушается!» Но ребенок таких шуток не понимает: для него это вполне серьезные угрозы. И в дальнейшем он просто не будет верить в то, что существуют прочные привязанности между людьми — его всегда могут бросить, если что-то пойдет не так.

Сцена 3. «Такой ребенок ***** мне не нужен»

Супермаркет. Ребенок капризничает, что- то выпрашивает. Мать в ярости, отец нервно пританцовывает и грозно поглядывает на мать: «Сделай с ним что-нибудь!» Мать шипит на ребенка: «Если ты сейчас же не прекратишь, мы обменяем тебя на другого мальчика, который умеет себя нормально вести. А тебя сдадим в детдом!»

Вариации на тему: «родим другого ребеночка», «отведем к дяде милиционеру», «отдадим цыганам». Посыл прозрачен: ты нужен нам только в том случае, если оправдываешь наши ожидания, если не мешаешь нам, если с тобой легко. Чтобы выжить, ребенку нужно быть удобным. Не отсвечивать. Не орать.

Не хотеть ничего такого, чего не хотят его родители. Наказание смерти подобно — в качестве наказания выступает отвержение.

Во взрослом возрасте такой человек будет либо пытаться «заслужить» право быть рядом со значимыми людьми, угадывая то, каким они хотят его видеть (бесперспективная задача). Либо научится сам отвергать всех заранее — чтобы не оставить такого шанса тем, кто может оказаться рядом.

В опасной близости. Потому что близость, в которой отвержение рабо-тает как «волшебная кнопка управления», конечно, опасна. И не только для ребенка — для взрослого человека тоже.

Сцена 4. «Маме из-за тебя плохо»

Мама часто болеет. У нее мигрень, бессонница, расстройство желудка. Каждый раз, когда дочь делает что-то не так, как хотелось бы маме, у мамы обострение. Плохо закончила четверть — мама лежит пластом. Дружит не с теми ребятами — у мамы понос.

Нет, мама не ругается — она же очень любит дочь, она не станет повышать на нее голос. Она — жертва, заложник своей материнской любви, притом очень хрупкая жертва, с которой нужно всегда бережно обращаться.

Иначе она может даже помереть от того, что дочь отказалась поступать в институт или решила обрезать косу и сделать пирсинг.

Регулятором таких отношений выступает токсичное чувство вины: ребенок привыкает чувствовать ответственность за любое недомогание матери, даже за то, что она несчастна. И даже в том случае, если несчастна она из-за того, что развелась с папой. Этот шантаж покрепче угроз и скандалов.

Потому что вперед выставляется «любовь». Отвечать на эту «любовь» означает изо всех сил соответствовать. Иначе ребенок становится палачом своей матери. А быть палачом такого уязвимого и любящего человека — непомерное испытание не то что для ребенка, но и для взрослого человека.

В результате дочь так и будет «беречь мать» ценой собственной жизни.

А в своих личных отношениях (если они вообще возникнут) будет либо воспроизводить стратегию матери и «любить до смерти» (своей) партнера, либо шарахаться от любой близости, потому что близость непременно связана с чувством вины и несвободы.

Сцена 5. «Я сейчас позову отца»

Обычная двухкомнатная квартира. Мать ссорится с ребенком, ребенок огрызается, отказывается подчиняться. Отец смотрит телевизор. «Сейчас позову отца!» — угрожает мать.

И следом: «Николай! Иди сюда! Ты посмотри, он меня ни в грош не ставит!» Николай морщится (это привычный сценарий в семье) и делает звук погромче. «Ты отец или нет?! — взвывает мать.

— Прими участие в воспитании сына! Или тебе все равно?!» Николай нехотя поднимается, он уже зол — не на сына, на безысходность, выходит на кухню, дает подзатыльник ребенку, отбирает у него планшет. Скандал выходит на новый уровень.

Хлопанье дверями, мат. «Что вы все такие нервные? — удивляется мать. — Можно же по-хорошему все решить, зачем обязательно скандалить?»

Роль отца тут — кувалда. Если он откажется, то получит статус «плохой отец». И в качестве бонуса — ссору с женой. Построить нормальные отношения с отцом у сына минимальные шансы. Но в таких семьях это и необязательно: когда сын подрастет, мать скорее всего станет также натравливать его на отца.

Ребенок усваивает манипулятивную стратегию решать все сложные вопросы «через третьего». Реализоваться это может как угодно: например, в хронически «треугольных отношениях», когда он может жить спокойно только в раскладе, где отношения друг с другом выясняют жена и любовница. Или мама и жена.

Другой вариант — он и сам станет таким же «прикладным скандалистом», как отец.

Сцена 6. «Ты что, маму не любишь?»

На приеме у психолога мама и шестилетний сын.

«Вот скажи тете, почему ты так себя ведешь?» — строго говорит мама, будучи абсолютно уверена, что психолог сейчас быстро поможет «поставить ребенка на место». Мальчик смотрит исподлобья.

«Молчишь? Может, потому, что ты маму не любишь? Отвечай! Не любишь?!» Ребенок начинает всхлипывать. Психолог временно спасает ребенка от мамы.

Эта манипуляция успешно используется и тогда, когда ребенок давно вырос. В ответ на попытки жить собственной жизнью, а не руководствоваться маминым мнением по всем вопросам, уже взрослый сын или дочь получают трагическое, с надломом: «Конечно, я плохая мать.

Поделом мне — собственному ребенку стала не нужна!» — «Ну что ты, мам, конечно, мы проведем лето на даче/не будем менять квартиру/назовем внука так, как ты хочешь». Сепарироваться от такой матери предельно сложно: чувство вины изрядно мешает. Любовь у такого ребенка — это плотная зависимость от другого человека.

И он скорее всего будет либо действовать по привычному с детства сценарию, либо избегать близких отношений, потому что одной такой мамы — больше чем достаточно.

Сцена 7. «Так, все понятно»

Двор. Детская площадка. Девочка лет пяти хочет продолжить игру, а мама пытается  увестиее домой. Девочка капризничает, мама не справляется.

Голос мамы становится зловеще-таинственным. «Та-а-а-ак… — шипит мама, — все поня-а-атно…. Ну хорошо… Так и запи-и-ишем…» Девочка умолкает, начинает нервно ерзать, забывает про игру. Мама победила.

Что означает эта угроза? Куда запишем? Что из этого следует — расстрел или не купят конфет? Все это покрыто для маленького ребенка мраком. Угрозу невозможно классифицировать, а значит, невозможно как-то к ней отнестись.

Но главный посыл — «со мной можно сделать что- то страшное, настолько страшное, это даже непонятно что» — работает отлично.

Во взрослом возрасте такие дети часто приписывают другим людям власть над собой, им страшно говорить «нет», страшно бунтовать и отстаивать свое мнение — мало ли чем это может закончиться.

Сцена 8. «Посмотри на Сережу»

Вечер. «Ты сегодня читал?» — спрашивает мать сына-школьника. В ответ слышится что-то невнятное. Вздох матери.

«А Сережа, сын Лидии Степановны, даже больше программы читает! На концертах выступает, потому что лучший ученик в музыкальной школе.

И маме радость, и будущее у человека…» Сын молчит и ненавидит Сережу, а мама делает «контрольный в голову»: «Ох, весь ты в дядю Сашу пошел, такой же непутевый. Даже внешне на него похож».

Вроде бы уже на каждом заборе написано, что сравнивать своего ребенка с чужим, да еще и в пользу чужого — провальный педагогический ход, который кроме обиды, агрессии и неуверенности в себе ничего ребенку не дает. Тем не менее такой «Сережа» есть в анамнезе почти у каждого. Послание тут зашито понятное: «Не очень ты у нас удачный вышел. Так себе.

Другие получше будут». Надо ли говорить, что ненависть к «Сереже» не спасет этого ребенка от того, чтобы бесконечно сравнивать себя с другими. Такие сравнения вряд ли украсят жизнь. Да и другие будут всегда оказываться либо на недоступной высоте, либо настолько ничтожными, что не о чем с ними разговаривать.

Одиночество и проблемы с самооценкой — вот плоды такого рода установок.

Сцена 9. «Главное — ничего не трогай!»

На приеме у психолога мама с ребенком лет шести.

Ребенок рассматривает плакат, а мама каждую минуту повторяет: «Главное — ничего тут не трогай! Не бегай! Не вздумай уронить вазу! Разговаривай тихонько! Ты всегда такой непослушный, я же знаю, чего от тебя ждать!» Мальчик и не собирается трогать, шуметь и бегать, но маму это не останавливает.

Она обращается к психологу: «Вы видите, как мне с ним тяжело? Нужен глаз да глаз! Ни на минуту не расслабишься!» Минут через пятнадцать маминых причитаний мальчик все-таки начинает активные действия, и мама выдыхает: теперь все на месте, можно одергивать ребенка на законных основаниях.

Похоже, ребенок должен непременно соответствовать тому сценарию, который есть у матери, чтобы мама могла его реализовывать («это подвиг — быть матерью такого непоседливого мальчика, мне постоянно приходится беспокоиться»).

В такой ситуации ребенку очень сложно научиться понимать, что же происходит с ним самим на самом деле, чего он хочет. Он «подключен к маме» — она провоцирует его на определенное поведение и регламентирует, какой он.

Если все-таки по мере взросления, через шумы, до него донесутся собственные желания и ощущения, ему предстоит сложный процесс отделения от мамы. Если нет — может получиться как в том анекдоте: «Мама, я замерз?» — «Нет, ты хочешь кушать!»

Сцена 10. «Я лучше знаю, что тебе нужно»

Студия рисования. Мама записывает дочку двенадцати лет на занятия. «Как тебя зовут?» — спрашивает преподаватель у девочки. «Анечка», — отвечает мама раньше, чем девочка успевает открыть рот. «Ты хочешь научиться рисовать?» — опять обращается учительница к Ане.

«Да, конечно! У нее есть данные, она так красиво в детстве рисовала! И у меня есть способности, это наследственное», — мама снова успевает раньше дочки. Учительница делает третью попытку: «А что ты любишь рисовать больше всего?» Но девочка уже и не пытается отвечать. Мамин голос сбоку: «Надо сначала научиться, технику поставить, а потом будет ясно, что любит».

Девочка с тоской смотрит в окно, и есть подозрение, что рисовать она вообще не хочет.

Еще Альфред Адлер, известный венский психолог, современник Фрейда, писал о том, что гиперопека ведет к формированию инфантильности и комплекса неполноценности. Некоторые родители называют это «большой родительской любовью», но на самом деле они, так сильно опекая ребенка, пытаются прожить жизнь вместо него.

Послание здесь чудовищное: «Ты не справишься, ты не способен, я все сделаю для тебя и за тебя, посиди в сторонке. В пределе — не живи». Такие дети, вырастая, строят созависимые отношения и часто страдают наркоманией (это самый простой способ «не жить»).

Сепарацию с родителями такого типа можно смело приравнять к подвигам Геракла.

Источник: https://expert.ru/russian_reporter/2015/20/desyat-sposobov-isportit-rebenku-vzrosluyu-zhizn/

Сфера закона
Добавить комментарий